|
Регистрация в компании
Орифлэйм
|
Заказать Орифлейм по каталогу
Как подумаешь, какую опасность представляют
женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем
ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась
и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил
электробритву в кофе...
Женщина никогда не опаздывает:
она либо приходит, либо не приходит.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На
стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок.
Когда его приводят в себя,
говорит:
- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.
Совет банкира:
-Хотите увеличить капитал вдвое? Положите ваши
деньги перед зеркалом!
Дорогая, занимайся
стиркой, уборкой, глажкой и готовкой. Пока ты
моя жена, работать ты не будешь!
Эмансипация – это
когда женщины борются за свои права!
-Да ты что?! когда женщины за права
борются – это экзамен в ГИБДД!
- Девушка, а что
вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, я расскажу.
Разговор
двух мужчин:
- У меня жена вся в
синяках, потому что всегда на ночь мажется
кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук,
кремом для шеи и лосьонами для тела!
- А синяки-то
откуда?
-Да она все время с
кровати соскальзывает!
Кондуктор на
остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди
немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
-Коля!!! Поехали
быстрее, я его знаю – у него проездной!
- Папа, а зачем в
городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам
и газонам.
Корпоративный урок. Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик
увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть
очень, очень высоко.
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.
Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а
наличие ума - нет.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели... Значит вы неотразимы!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! !!!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Ходить на работу - к деньгам.
Сделай человеку доброе дело за деньги – скажет
спасибо. Сделай доброе дело бесплатно – сядет на
шею.
В
том, что мужчины лгут, виноваты женщины – они
задают слишком много вопросов.
Не
все девушки ждут принцев, многие согласны на
королей.
Всем
известно, что красота спасет мир, но никто не
знает от чего….
Рай
– это место, где нет будильников, понедельников
и начальников.
Брак
– это вид отношений, при которых одна сторона
всегда права, а вторая – муж.
Дни
рождения – вещь очень полезная. Как утверждает
статистика, чем больше их у человека, тем дольше
он живет.
Только в наших машинах
вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год все этим недовольны. А ведь так
просто всех порадовать – достаточно переводить
часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
Самые противные вещи с точки зрения детей
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь это еще ничего. А вот когда мама
начинает её оттуда доставать.......
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть,
а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты прошлогодним
зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с
длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть нисколечко
не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: "Ты писать хочешь?" Ты, конечно
же, громко говоришь: "Нет!", а тихо говоришь: "Да..."
А она слышит только "Нет!", и ты весь утренник танцуешь, даже когда все
поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие,
никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел "Киндер-сюрприз", а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: "Не горбись!"
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на
свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за
щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери
его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать
охота!
Когда мама начинает фразу словами "Скажи мне честно" и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И
ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на
шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну
ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Пошли ссылку другу http://www.orifl.net/umor.htm
Регистрация в компании
Орифлэйм
|
Заказать
Орифлэйм по каталогу
|
243981446
